Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
“Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi,” kata si petani.
“Ah,” jawab si sales, “tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.”
“Huhh!!” hardik si petani. “Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!”

SEBUAH simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : “Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon.”
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : “Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon.”
“Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?” jawab Profesor tadi.
“Saya berbicara tentang rasa!”(int/new)

PADA suatu hari, ada tukang becak namanya Sarjo, baru dapat uang 10.000. Nah, pas perjalanan pulangnya itu, dia dapet pelanggan. Seorang wanita berambut panjang. Sarjo berpikir Wah, lumayan, nih, sekalian gue pulang. Rejeki emang gak kemana …! serunya senang. Maka, ia langsung bertanya kepada wanita itu, “Mbak, mau kemana, ya?” tanyanya.
“Ah, nanti abang juga tahu. Cepetan jalan bang!” jawabnya gak jelas. Tapi Sarjo menurut aja. Karena dia ingin dapet duit. Nah, sesampenya deket kuburan, si wanita itu bilang, “Stop, Bang!” wajar aja si Sarjo bingung. Nih orang pa kuntilanak, ya? …

SEORANG dosen sedang memberikan kuliah mengenai peredaran darah. Dia mencoba untuk menerangkan secara jelas, dan mengatakan: “Jadi, jika kita berdiri dnegan kepala di bawah, seperti yang telah kalian ketahui, darah akan mengalir ke kepala, dan wajah kita akan berubah warna menjadi merah.”
“Ya, pak,” kata seorang mahasiswa, “Tetapi kenapa ketika saya berdiri normal dengan kaki di bawah, darah tidak mengalir ke kaki saya?”
Salah seorang mahasiswa lain di belakang berkata, “Kalau hal itu sih karena kakimu tidak kosong.” (int/new)
————-
Humor Lucu Terbaru

Suatu siang Budi tertangkap basah sedang berada di atas pohon mangga tetangga. Ia lalu ditegur oleh tante, si pemilik rumah.
“Hei kamu! Lagi ngapain di atas,” teriak si tante.
“Nnggggg…,” Budi kebingungan.
“Kamu mau mencuri mangga saya ya? Kecil-kecil sudah berani mencuri. Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!”
“Kalau gitu Tante teriak aja yang kencang, bapak saya ada di atas kok!”(w/d)
—————-
Humor Lucu Terbaru

Pada suatu hari ada seorang pria mabuk yang naik bis kota jurusan Bandung-Jakarta. Ia pun duduk di samping seorang nenek.
Merasa terganggu dengan aroma tak sedap yang ditimbulkan oleh minuman keras si pemabuk, sang nenek lalu berkata, “Hei anak muda kamu ingin ke neraka?”
Wajah si pria tampak kaget. Tiba-tiba ia berteriak kepada si sopir, “Bang, berhenti. Saya turun di sini saja! Saya salah jurusan!!!”

SEORANG pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi di ranjang operasi, dokter bedah  muda itu menyapanya dengan  ramah:
“Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, jadi tabahkan hatimu…”
“Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi.”
“Sama-sama, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo…”

SUATU hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya  menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan gorila nya begitu nyata anatominya.”

SEORANG mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekelilingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak  dosen, saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibak rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…” Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?” “Apapun….”
Akhirnya pak dosen berbisik, “Maukah …

Seorang pengusaha merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Dokter pun memeriksanya dengan teliti. Tiba-tiba dokter itu terkejut dan mundur beberapa langkah seraya berkata,
”Anda mengalami infeksi virus rabies yang cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada Anda …”
Pengusaha itu pun terkejut. Setelah agak tenang dan dapat menguasai dirinya kembali, ia lalu berkata, ”Dok, bolehkah saya minta selembar kertas dan bulpen …?”
”Oh, tentu. Apakah Anda akan menulis surat wasiat buat keluarga Anda?”
”Tidak. Saya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit…”(w/d)
———————
Humor Lucu Terbaru

Jerawat…oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat
Jerawat…oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika kuberkaca ingin rasanya cermin kusikat
Jerawat…oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku ber

Gue : loe ganteng atau ngak ?
Loe : ya iyalah gue ganteng
Gue : oke gue kasih pertanyaan ke loe kalo loe bisa
jawab berarti loe ganteng ,apa bedanya loe sama
monyet ?
Loe : kalo monyet jelek mukanya kalo gue ganteng
Gue : kalo menurut gue ngak ada bedanya loe sama monyet
weeeeeee……!
Loe : iya yah n